Мне снился сон... То ли еду, то ли лечу куда-то далеко.Меня просто несет и я не сопротивляюсь этому, по пути наслаждаясь прекрасными видами Земли. У моего путешествия есть цель, но я пока ее не знаю. Вижу под собой рельсы и удивляюсь- вроде я в автобусе еду, зачем рельсы?Но приглядевшись,вижу вокруг вместо автобуса поля Меркабы.Это вдохновляет меня,пробуждая дух озорства.Мысль, как молния ,проносится за доли секунды :не желаю ехать по рельсам, идти накатанными путями! И я резко сворачиваю направо, прямиком в непролазный лес. Пройдя сквозь него, как через стену,останавливаюсь, и ко мне приходит полная осознанность моего пребывания в сновидении. Но нет, это даже не сон, а скорее другая реальность - уж очень полноценные ощущения от происходящего.Когда я с восторгом подлетела к дереву, чтобы дотронуться до его листочков и сделала это с особой трогательностью - никогда еще в жизни я не испытывала более осязаемого прикосновения.От счастья я сделала еще пару трюков в воздухе, резко взмыв вверх и радостно поприветствовав все Сущее, после чего продолжила свое длинное путешествие. Мой сон-реальность по прежнему оставался осознанным до самого его конца. Наконец, я оказалась в чьей-то квартире. Разглядывая комнату, я будто пыталась что-то вспомнить, но не находила ничего знакомого. Вдруг в коридоре появился мужчина. Я не хотела, чтобы меня приняли за вора и решила спрятаться, но не успела. И тут же я поняла, что он меня не видит, и я для него что-то вроде призрака.К нему подошла девочка лет 10, она пристально посмотрела в мою сторону, но судя по всему,и она меня не видела. И тут я поняла, что это мой муж и моя дочь, а я совсем недавно умерла. Я думала прямо в своем сне - как это возможно? Ведь в моей реальной жизни у меня нет мужа и дочери, и совсем другая жизнь. В то же время я ощущала родство с ними. Разглядывая их,я очень хорошо запомнила их лица. Они были опечалены. Мужчина обнял девочку, я подошла и обняла их с любовью, пытаясь утешить. Но тут у меня вырвался какой-то странный звук, похожий больше на протяжный вздох - у-у-у... Мужчина раздраженно сказал девочке - опять я слышу это ее дурацкое у-у-у ! И тут я поняла, что при жизни они меня не очень то любили, и по всей видимости, я была еще та стерва. Я с грустью отошла от них и продолжала свои рассуждения: моей прошлой жизнью это быть не может - обстановка в квартире современная. Выходит, это моя параллельная жизнь? Я решила обо всем расспросить свое Высшее Я, когда проснусь, и на этом мой сон-реальность закончился. Итак, поутру я задала несколько вопросов. Картина складывалась такая. Мое Высшее Я ведет одновременно несколько жизней в этой физической реальности.Для многих эта информация уже не нова. На момент моего рождения нас было 12 человеческих душ, подключенных к одному Высшему Я. Позже ушли из жизни двое, а год назад - еще пятеро. Одна женщина из этих пяти не захотела уходить и каким-то образом "прилепилась" к моим полям. Как выразился мой безтелесный наставник - "украла у тебя год жизни". Мне сразу предложили навести порядок( вспомним закон о том, что любое использование чужих энергий подлежит возмещению), что я и сделала, избавив себя от "темного пятна", которое носила целый год и которое существенно влияло на мое настроение( до 50 % влияния). Спросив у наставника, прилично ли себя ведет в жизни оставшаяся четверка и собирается ли долго жить, удостоверившись положительным ответом, я пришла к выводу, что все же это был интересный, хотя и трудный опыт поддерживания другой жизни.Год выдался внешне спокойным, но безрадостным и грустным без всяких на то причин.Иногда я думала, что смерть ходит рядом и жить нет никакого смысла. Была даже авария, но все обошлось.Не о чем не сожалею,жизнь идет так, как идет. Давно уже живу, как ее наблюдатель. Как вы должно быть уже поняли, эта женщина и есть та самая, которой я ощущала себя во сне. Умерла она 9 дней назад. При жизни была семейным диктатором, дочь ее боялась, да и мужу было нелегко. Мы все связаны друг с другом. И совсем не страшно терять свою личность и ощущать себя листком на дереве, слегка прикоснувшись к нему, или другим человеком, пусть даже с точки зрения дуальности - "нехорошим". Так где же границы личного Я ? И даже если они есть, стоит ли так за них держаться и отстаивать свою отделенность? Я всего лишь виноградинка в грозди винограда, на кусту, где много гроздей. И кустов здесь очень много.И мы - одно огромное поле. Вот придет Садовник к Жатве и сделает с нас вино. И попробуй после этого найди свои границы... |